「わかってほしい」を、責める言葉にしないために ― アサーションで考える

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伝えたいことがあるのに、我慢するか、ぶつかるか。その二択しかないように感じていませんか？

以前の記事（「私ばかり」と感じたとき、自分を責めないために）では、自分を責めずに、自分を大切にするための足場を考えました。今回は、その足場から相手に伝える方法、アサーションを考えます。

「言えない」と「言いすぎる」は、つながっている

伝え方には、3つのタイプがある

アサーションとは、自分の気持ちや考え、望みを、相手も尊重しながら、率直に、対等に伝えることです。アサーティブネスとも呼ばれます。1940年代末のアメリカの行動療法に源流があり、その後、自己表現の方法として発展しました。日本には1980年代に伝わったとされています。

アサーションでは、人の伝え方を3つのタイプに分けて考えます。

• 非主張的：自分の気持ちを抑えて、相手を優先する
• 攻撃的：相手の気持ちを無視して、自分の言い分を通そうとする
• アサーティブ：自分の気持ちも、相手の気持ちも大切にする

我慢を重ねると、ある日あふれる

非主張的と攻撃的は、正反対に見えます。でも、同じ人の中で行き来することもあります。

言いたいことを我慢し続けると、不満が少しずつたまり、ある日小さなきっかけで、突然あふれ出すことがあります。「言えない」と「言いすぎる」は、別々の性格とは限りません。どちらも、自分の気持ちをうまく表現できていない状態として捉えることもできます。

この記事のWin-Winは、『7つの習慣』の意味で使う

ここで、この記事で使う「Win-Win」の意味を決めておきます。この記事でいうWin-Winは、『7つの習慣』でコヴィーが説明している意味です。

コヴィーのWin-Winは、人生を勝つか負けるかの競争ではなく、協力する舞台として見る考え方です。土台の一つにあるのは、全員が満足できるだけのものは十分にある、という「豊かさマインド」。そして、それぞれが最初に持っていた案のどちらかに決めるのではなく、まったく新しい「第3案」があると信じることです。

この意味のWin-Winに重ねると、3つのタイプはこう捉えることもできます。非主張的には、自分が負けて相手が勝つLose-Winと重なる面があり、攻撃的には、自分が勝って相手が負けるWin-Loseと重なる面があります。アサーティブは、自分も相手も大切にするという点で、Win-Winに向かう姿勢です。

コヴィーは、Win-Winには勇気と思いやりの両方が要ると説明しています。ここでの勇気は、自分の気持ちや考えを表すこと。思いやりは、相手の気持ちや考えを大切にすることです。コヴィーは、このバランスを「成熟」と呼んでいます。

では、自分も相手も大切にする伝え方とは、どういうものなのでしょう？

アサーションは、勝つための技術ではない

アサーションは、相手を動かす技術ではない

アサーションの目的は、相手を思いどおりに動かすことでも、うまく勝つことでもありません。自分の気持ちを率直に表すことと、相手の言い分を聞くこと。意見が食い違うのは当たり前で、そこから話し合いを続けていきます。

アサーションは「まず自分のこと」から始まる

アサーションは、まず自分の気持ちを確かめるところから始まります。相手の顔色をうかがってから自分の立場を決めるのではなく、「私はどう感じていて、何を望んでいるのか」を先に確かめます。

支える役割を担う人ほど、ここが逆になりがちです。相手の都合を先に考え、自分の望みは後回しにする。その積み重ねが、「私ばかり」という気持ちにつながっていきます。

言わないことを、自分で選んでもいい

アサーションは、いつでも言うことではありません。その場では言わない、と自分で選ぶこともできます。

大事なのは、言うか言わないかを自分で選んでいるかどうかです。言えずに我慢したのと、自分で選んで言わなかったのとでは、あとに残る気持ちが違います。

それでも、勇気を出して伝えたのに、相手が身構えてしまうことがあります。それは、なぜでしょう？

伝えたのに身構えられるのは、言葉が「評価」に聞こえるから

「いつも」「全部」は、事実の言い争いを生む

追い込まれているとき、人は「いつも私ばかり」「全部私に来る」と言いたくなります。以前の記事でも触れたように、これは量を正確に測った言葉ではなく、それくらいつらいという気持ちの言葉です。

ところが、相手には事実の主張として届きます。すると「全部ではない」「いつもではない」と、言葉の正確さの話にすり替わってしまいます。伝えたかったつらさは、置き去りになります。

「あなたは」で始めると、責められたと受け取られる

「あなたは、いつも〜」という言い方は、相手への評価に聞こえます。評価されたと感じた人は、話の中身より先に、自分を守ろうとします。

同じことでも、「私は〜と感じている」と自分を主語にすると、相手への評価ではなく、自分の状態の報告になります。これは「Iメッセージ」と呼ばれる伝え方です。

相手の身構えは、自分を守ろうとする合図

言葉の正確さを突く。「自分だってつらい」と返す。こうした反応は、責められたと感じた人が、自分を守ろうとするときによく見られます。

相手が悪いと決めつけるのでも、自分の伝え方が悪かったと責めるのでもなく、「評価に聞こえたのかもしれない」と見てみる。そうすると、次の一手を考えやすくなります。

では、評価に聞こえないように伝えるには、どうすればいいのでしょう？

DESC法で、事実と気持ちと頼みごとを分ける

DESC法は、伝えることを4つに分けて組み立てる

アサーションでよく使われる方法に、DESC法があります。シャロン・バウアーとゴードン・バウアーが、1976年の本『Asserting Yourself』で紹介した方法で、伝えたいことを4つに分けて組み立てます。

• D（描写する）：評価を入れずに、事実を描く
• E（表現する）：自分の気持ちや考えを、「私は」を主語にして表す
• S（提案する）：具体的で、現実的な頼みごとをする
• C（選ぶ）：相手の答えに応じた、次の手を用意しておく

Cは、もとの本では「結果（Consequences）」を表していて、日本では「選ぶ」として紹介されることもあります。

職場の例で組み立ててみる

たとえば、新人からの質問が、いつも自分に集まっている場面を考えてみます。思わず出てきそうなのは、こんな言葉です。

「いつも私ばかり質問されて、仕事が進まないんですけど」

これをDESC法で組み立て直すと、こうなります。

• D：今月、新人の〇〇さんからの質問を、私が15件ほど受けました
• E：自分の作業が遅れていて、正直あせっています
• S：来月から、質問を受ける担当を週替わりにしませんか
• C：週替わりが難しければ、質問をまとめて受ける時間を、1日1回決めるのはどうでしょう

「いつも」が「今月15件」に、不満が「頼みごと」に変わりました。言いたいことは同じでも、相手は責められたとは感じにくくなります。

いちばん難しいのは、Dの「事実」

4つのうち、いちばん難しいのはDです。気持ちが強いほど、事実に「いつも」「全部」が混ざるからです。

伝える前に、数や日付で言えるところまで、一度書き出してみる。それだけで、気持ちと事実が自然に分かれていきます。

形は分かった。それでも、言い出す勇気が出ないときは、どうすればいいのでしょう？

伝える前に、セルフコンパッションで足場をつくる

まず、自分の気持ちと状況をはっきり見る

セルフコンパッションを研究する心理学者のクリスティン・ネフは、自分を守るための練習で、マインドフルネスの一歩として、「起きていることを、はっきり見ている」と自分に言い聞かせることを勧めています。

「私は今、何に困っていて、どう感じているのか」。これがはっきり見えると、DESC法のDとEの下準備ができます。

「言っていい」と、自分に許す

自分を責めていると、伝える前から「こんなことを言う私はわがままだ」とブレーキがかかります。自分の気持ちを確かめる、という最初の一歩が踏み出せなくなってしまいます。

ここで足場になるのが、以前の記事で触れた「絶対的に大丈夫な自分」です。できてもできなくても、今の自分はひとまず大丈夫だと思える。この足場があると、自分の気持ちを表していいものとして扱えます。

相手の反応は、相手のもの

アサーションは、相手が受け入れてくれることを約束するものではありません。断られることも、身構えられることもあります。DESC法のCは、そのときのための備えです。

相手がどう受け取るかは、相手のものです。結果まで背負わず、伝えたこと自体を、自分への預け入れとして数えてもいいのだと思います。

自分を大切にする勇気と、相手への思いやりは、どうつながっていくのでしょう？

筆者の考え：勇気と思いやりを、両方使って伝える

「わかってほしい」を責める言葉にしないためには、伝える前にセルフコンパッションで足場をつくり、伝えるときは事実と気持ちと頼みごとを分けることだと思います。

自分を責めていると、伝える言葉にも力が入りすぎます。自分を認めたうえで、「何があったか」「私はどう感じているか」「何をしてほしいか」を分けて伝えれば、相手は責められたと感じにくくなります。

それでも、相手がどう受け取るかは相手のものです。自分を大切にする勇気と、相手を大切にする思いやり。アサーションは、その両方を一度に使う伝え方なのだと思います。

相手の物差しに合わせるのと、望みを伝えるのは別の力

私は、相手が何を大事にしているかを読んで、それに合わせるのが得意なほうです。フィードバックを受けるときも、相手の判断の物差しを先に知ることで、ずいぶん楽になりました。

ただ、自分の望みを相手に伝えるのは、それとは別の力だと感じています。相手の物差しに合わせるのは思いやりの側、自分の望みを表すのは勇気の側です。

完璧に伝えられるようになる日が来るわけではありません。伝える場面は、これからもずっと続きます。そのたびに、どう伝えるかを選べばいいのだと思います。

伝え方の技術も、使う人の成熟しだい

どんな言葉も、違う考え方の人に借りられることがあります。Win-Winという言葉が駆け引きに使われることがあるように、「アサーティブに」という言葉が、相手を押し切るために使われることもあります。

アサーションも、DESC法も、セルフコンパッションも、結局は道具です。DESC法を、相手を思いどおりに動かすために使えば、それは駆け引きになります。「私は」で始めても、責める気持ちが込もっていれば、相手には伝わります。

だからこそ、言葉や道具そのものより、それを使う人が、自分と相手の両方を大切にしているかを見ることが大事なのだと思います。どう使われるかは、使う人の成熟によります。コヴィーが、Win-Winには勇気と思いやりの両方が要ると言うのも、同じことではないでしょうか。道具の良さだけでなく、使い方しだいで駆け引きにもなるという面も知ったうえで、手に取ってもらえたらと思います。

ちなみにコヴィーは、Win-Winにたどり着けないなら、無理に合意せず「取引しない」を選んでいいとも書いています。Win-Win or No Deal です。合意できないときに勇気を持って断る、という点では、アサーティブネスの「断ること」と同じ方向を向いていると、私は感じています。成り立ちは違っても、自分も相手も大切にしたい、という願いは重なっているのだと思います。

勇気と思いやりがそろって、支え合える

Win-Winは、片方がめざす姿勢を持つことはできても、実現するには相手との協力が要ります。相手が本音を言えなかったり、警戒していたりすれば、本当はWin-Winをめざしていても、結果としてそこにはたどり着きにくくなります。お互いが気持ちや考えを表し、理解し合うことが、第3案を探す土台になります。アサーションは、自分を守るためだけでなく、Win-Winが成り立つための前提でもあるのだと思います。

相手に合わせるだけでは、自分が抱え込みます。自分の望みをぶつけるだけでは、相手が身構えます。自分の気持ちを表す勇気と、相手への思いやり。その両方がそろって、支える人も支えられる関係になっていくのだと思います。

伝えたいことがあるのに、我慢するか、ぶつかるかで迷っている方に、参考にしてもらえる場面があれば幸いです。

【セルフチェック】「わかってほしい」を伝える前の5項目

この記事の考え方を、自分に当てはめてみるためのチェックリストです。気になった項目だけ拾ってもかまいません。

• 言えずに我慢していることはないか自分で選んで言わないのか、言えないのか
• 「いつも」「全部」を使っていないか数や日付で言い換えられるか
• 「あなたは」ではなく「私は」で話せているか相手への評価ではなく、自分の状態を伝えているか
• 事実・気持ち・頼みごとを分けられているかDESC法の4つで書き出してみる
• 相手の反応を、自分の価値と切り分けられているか断られても、伝えたこと自体を認める

用語メモ

本記事に登場する専門用語をまとめました。▶ をクリックすると説明が表示されます。

※本記事は、公開されている資料や書籍をもとに、アサーションの考え方を筆者の視点で整理したものです。職場や家庭での人間関係の悩みが深刻なときは、専門家や信頼できる人に相談してください。